Jdi na obsah Jdi na menu
 


V-všechny možný vtípky

5. 7. 2007

Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno."

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"

"Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."

Pepíček: "Tati, je inkoust drahý?"
"Ne, levný."
"Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"

Pepíček: "Mami, kup mi kolo."
Maminka: "Nekouupím, ale splním ti jedno přání, vyber si."
Pepíček: "Budeme dělat ty maminku a já tatínka."
Mamika se svlékne vezme si košilku a lehne si do postele, přijde k ní pepíček v tatínkově obleku a říká: "Stará, pojď, jdeme koupit klukovi kolo."

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: "Víte děti, jak pomocí vody získat světlo?"
Pepíček vykřikne: "Stačí umýt okna, pane učiteli!"

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."

U policajta někdo večer klepe na dveře.
Policajt přijde ke dveřím a zeptá se: "Kdo je?"
Za dveřmi se ozve: "Já."
A policajt na to: "Kecáš, já jsem doma."

Přiběhne Pepíček k benzinove pumpě s kanystrem:
"Deset litru benzinu,honem!"
"Co je,hoři snad?"
"Jo,naše škola.Ale ňejak to uhasina."

Jack najde na pláži láhev,otevře ji a viletí z ni džin:
-zato že jsi mne osvobodil,tak ti splním tři přání.
-Tak jo.CHci mít miliardu dolarů.
Zableskne se a Jack drží v ruce číslo bankovniho konta.
-A chci mít luxusní vilu.
Zableskne se a Jackuv dům se promnení v luxusní vilu.
-A nakonec chci být neodolatelný pro ženy!
Znovu se zableskne a Jack se promnení v krabici čokoládovích bonbonů.

Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, těličko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu

Víš, co je vrchol nevěry? Když tě manželka podvede s tvojí milenkou

Sedí si tak 2 mimča v břiše, a to 1. povídá: Venku prší !
To 2. se ho ptá: Jak jsi na to přišel ?
Leze sem nějakej podivín s pláštěnkou !

Jde medvídek Pů do masny a
říká:" Máte šunku ?"
"Máme"
Pů vytáhne kulovnici, zastřelí prodavače a říká:" To je za prasátko !"

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA