Jdi na obsah Jdi na menu
 


Č-černý humor

7. 5. 2007

Černý humor

Jak svádí malomocné děvče chlapce?
...
Hází po něm okem.


"Spadnul jsem z kola a podívej, jak se mi z nosu valí krev."
"Z nosu? Z jakého nosu???"


Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: "Dobrý den, odčítání lidu."


Vypráví dědeček dětem:
"Když jsem byl mladý, byl jsem v Hirošimě." A děti pokývou hlavou.
"A také jsem byl v Černobilu," řekne dědeček a děti uznale pokývou druhou hlavou.


Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Najednou chlapecek začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"


Víš jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
...
Černý humor, to je deset dětí v jedné popelnici.
A morbidní je jedno dítě v deseti popelnicích.


K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "No jo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude." "Přece mě takhle nenecháte!", křičí zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu," řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "Dojděte si na oční, tam maj do čtyř."


Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahrál."
"To určite zase prohrál spoustu peněz."
"Jo, asi tak dva tisíce."
"Ale, šlak aby ho trefil."
"Však to také udělal, madam."


Víte, proč je nejlepší jako stopaře brát Židy?
...
Protože nikdy neřeknou: "Přidej plyn."


Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
...
No přece rentgen v Hirošimě.



Je to kostra a leží to v křoví. Co je to ?
...
Loňský vítěz hry na schovávanou.


Víte, kdo byl naším prvním kosmonautem?
...
Jan Hus, ale bohužel uhořel při startu.


Šťastné rodince se narodilo dítě, ale neměli ho kde zvážit a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má. A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své dítě. Řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze usměje se a prohlásí: "Dvě dvacet bez kostí."


 Po minovém poli se procházejí děti a náramně mávají rukama.
Některé až do vzdálenosti 200 metrů.


Zřítí se na stavbě lešení přímo na Pepka a padající plechy mu useknou obě uši. Okamžitě přijede záchranka a odveze ho do nemocnice. Druhej den za ním na pokoj jdou jeho kámoši, ale zastaví je doktor na chodbě a povídá:
"Jestli jdete za Pepou, tak opatrně, je z toho v šoku, ne abyste
mu nějak připomínali že nemá uši. Vůbec k tomu úrazu netočte rozhovor, jinak zase dostane hysterickej záchvat" Oni teda vejdou do pokoje. Mlčí, neví co říct a tak ten jeden povídá:
"Tak co Pepku, vidím že už máš lepší zrak, když už ani brýle nenosíš!"


"Pane doktore, uzdravím se?"
"Ne. Proč se ptáte?"


Víte, co je to totální destrukce?
...
Když malomocný dostane epileptický záchvat.



© 2006-2007 |80rac3k(Martin Borek)
© 2006-2007 |80rac3k(Martin Borek)
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA