Jdi na obsah Jdi na menu
 


A-alkohol

7. 5. 2007

Alkohol

"Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, že jsem si řekl, že je na čase s tím skončit!"
"S pitím?"
"Né, se čtením."


Přijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne:"I am Jerry!".
Přijde další, vystřelí do stropu a řekne: "I am Jack!".
Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne: "I am sorry!".


Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského:
"Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou buzerantů?"
"Já nevím, ja se zeptám manželky. Karlééé!"


Sedí Pepa a Franta v hospodě.
"Franto, řekni věž."
"Věž."
"Doprdele běž!"
"To je dobrý, to řeknu doma manželce!"
Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!"
"Věž."
"Jdi do prdele!"


Rozhovor opilce s příslušníkem VB:
"Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
"Čtyři hodiny."
"Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
"Ještě čtyři hodiny."
"Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!"


Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čurat."


Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané
jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává:
"Sakra, to je kosa."
A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá:
"Tak co, ses odkopal?"


Brenda jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim:
"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovau se stala
nehoda..."
"Nee! Proboha, nic mi neříkej..."
"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po něolika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tima:
"Jak se to stalo?"
"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."
"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"
"No, Brendo... nebyl."
"Ne?"
"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."


Přijde chlápek do hospody a tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně vstřícný a už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsne líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospode je narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
"Tak co, spokojenost?"
"Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala
tancovat?"
"To je jednoduché. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout svíčky uvnitř."


"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo,
hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."
"Pane vrchní, ještě jednu."


Přijde drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak
povídá barmanovi:
"Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten."


Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."


Příjde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá:
"Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit."
"Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké."
"No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko."
"Ale kde já vezmu denně šedesát jablek?"


"Proč jsi se rozváděl?"
"Hrozně pila."
"No, ale ty taky piješ."
"No právě, docházely nám peníze."


Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.


Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá: "Jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne!"
"Protože jsem na to moc opilý."


Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
...
Koupí dvě basy piva místo jedné.


To takhle příjde chlapík do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí, až se ho barman zeptá: "Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kámošů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju i za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já nepiju."


V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech, co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do televize nemůžeme dát. Víte co, radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře." na to bača. "Tož ráno vstanu, přečtu si knihu. Nasnídám se, přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu, tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu dom. Navečeřím se, přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošovi, ten má tiskárnu a tam se učtem do bezvědomí."


Soutěž v ochutnávání vína: Po prvním kole vypadlo 70% lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk. A i při 25. ochutnávce s klidem odpovídá sudímu: "Champagne, 1978."
Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve: "Vždyť je to petrolej!"
Oni na to: "Správně, ale který ročník?"


Příjde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a díva se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."


Víte, co je to maximální opilost?
...
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.


Všiml jsem si zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.


Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim
blíží záchranářský pes, bernardýn se soudkem. A tak říka tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo a nese ho pes."


Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možné! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No, to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"


Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"
"Nevím!"
"Umřel na schodech před dveřma do hospody!"
"A byl na cestě tam, nebo ven!?"
"Byl na cestě tam!"
"Chudák Toníček!"


Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích
zpovídat:
"Kdes byl?"
"No, sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tři táci..."
"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi
vydržely tři tisíce?"
"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."


"Proč máš tak sedřenou hubu?"
"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
"A co to ma co dělat s krví v ksichtě?"
"Coby, já byl v tom kabátě oblečenej."


Jak se pozná absolutní alkoholik?
...
Bere si pivo i na záchod!


"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází: "Platím!"
"Bude to 15 Kč."
Host podává desetikorunu.
"Pardon, říkal jsem 15!"
"To je v pořádku, to dojde."

© 2006-2007 |80rac3k(Martin Borek)

© 2006-2007 |80rac3k(Martin Borek)

"Proč pijete?"
"Protože trpím."
"Jak?"
"Špatně chodím."
"A proč?"
"Protože mám ploché nohy a země je kulatá."


Tři Skoti seděli u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"


První investiční fond alkoholiků:
"Spojíme Vaše peníze s nasí žízní!"


Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
...
Červené víno roztahuje cévy, bílé víno roztahuje nohy a burčák roztahuje konečník.


Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme vsak milovat své nepřátele jako své
bližní?


Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
"Cekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile odpověděl:
"Ne, to mám od piva."


Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
"No šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku. Ona se mne ptá:"
"Máš hrb?"
"Mám."
"Tak dej."
"No a byl jsem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
"Máš hrb?"
"Nemám."
"Tak tu máš."


Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez jedné ruky. Manželka spráskne
ruce:
"Proboha, co jsi to zase dělal?"
"Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, ze mi neutrhnou ruku."


Žena říká muži: "Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká: "Nedá se nic dělat, musíme míň jíst."


"Cyrile, půjč mi deset korun."
"Nemám, ale jestli chceš, půjdme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."


V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."


Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde ze to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na zachode mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?"
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak zena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načural do saxofonu!"


Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
...
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světe a občas na tahu.


Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."


Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sjetej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"


Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."


Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: "A co platit?"
"Už to přišlo..."


Přijde kovboj do salonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije.
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"


"Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje."


V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!


Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků?
...
Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.


Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
...
Vyblitá mrkev.


Plazí se takhle dva opilci po kolejích. A ten jeden povídá:
"To je ale schodů, co?"
"Copak schody, ale zábradlí je proklatě nízko!"
"Kašli na schody, slyším výtah."


Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a poblil se. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou, tak chlápek říká: "Jo, on mi taky nasral do kalhot."


Tři Skoti seděli u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
"Ale nebude ti vadit, když ta whiska nejdřív projde našimi ledvinami?"


Víte, že chlap má všechny tři v současnosti nejvážnější choroby? Nevíte? No přeci když jde do hospody tak má "slintavku", když jde z hospody tak má "kulhavku", no a doma ho čeká "šílená kráva".

© 2006-2007 |80rac3k(Martin Borek)


© 2006-2007 |80rac3k(Martin Borek)


© 2006-2007 |80rac3k(Martin Borek)

© 2006-2007 |80rac3k(Martin Borek)
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA